Nouveaux résultats en science de la dérision !

SOCIALISMEUH

Vous avez deux vaches,
Vous en donnez une à votre voisin.

COMMUNISMEUH

Vous avez deux vaches,
L’Etat prend les deux et vous donne un peu de lait.


FASCISMEUH

Vous avez deux vaches,
L’Etat prend les deux et vous vend un peu de lait.

NAZISMEUH

Vous avez deux vaches,
L’Etat prend les deux et vous fusille.

BUREAUCRATISMEUH

Vous avez deux vaches,
L’Etat prend les deux, en fusille une, trait l’autre et jette le lait.

CAPITALISMEUH TRADITIONNEL

Vous avez deux vaches,
Vous en vendez une et vous achetez un taureau.
Votre troupeau se multiplie, l’économie croît
Vous le vendez et vous prélevez votre retraite sur ce revenu.

SURREALISMEUH

Vous avez deux girafes.
Le gouvernement vous recrute pour prendre des leçons d’harmonica.

UNE ENTREPRISE AMERICAINE

Vous avez deux vaches,
Vous en vendez une et forcez l’autre à produire le lait de quatre vaches.
Plus tard vous embauchez un consultant pour étudier pourquoi la vache
est tombée raide morte.

CAPITALISMEUH TYPE ENRON

Vous avez deux vaches,
Vous en vendez trois à votre compagnie côtée en bourse, utilisant une ligne de credit ouverte par votre beauf banquier, ensuite vous exécutez un swap sur votre dette, avec une offre qui vous permet de récupérer quatre vaches avec une exemption d’impôts portant sur cinq vaches. Les droits sur le lait de six vaches sont transférés par une société écran à une compagnie des îles Cayman possédée secrètement par les actionnaires majoritaires qui revend les droits de 7 vaches à votre compagnie côtée. Le rapport annuel calcule que la compagnie possède huit vaches dont une option. Vous vendez une vache pour acheter un nouveau président des Etats-Unis, ce qui vous laisse huit vaches. Pas de bilan fourni en fin de compte. Le public, alors, achête votre taureau.

UNE ENTREPRISE FRANCAISE
Vous avez deux vaches,
Vous déclenchez une grève, vous organisez une émeute, et vous bloquez les routes parce que vous voulez trois vaches.

UNE ENTREPRISE JAPONAISE

Vous avez deux vaches. Vous les reformatez à la taille d’une dizième de vache ordinaire et vous produisez vingt fois plus de lait. Ensuire vous créez le dessin animé d’une vache très maline que vous nommez « Vachkémon » et vous le vendez au niveau mondial.

UNE ENTREPRISE ALLEMANDE
Vous avez deux vaches. Votre ingeniering repousse leur espérance de vie à 100 ans et elles peuvent se traire elles-mêmes.

UNE ENTREPRISE ITALIENNE
Vous avez deux vaches, mais vous ne savez pas où elles sont. Vous décidez d’aller déjeuner.


UNE ENTREPRISE RUSSE
Vous avez deux vaches.
Vous les comptez et découvrez que vous en avez en fait cinq. Vous les comptez encore
Et vous rendez compte que vous en avez quarante deux. Vous les recomptez encore une fois et cette fois vous n’en avez plus que deux.
Vous vous arrêtez de compter les vaches et ouvrez une deuxième bouteille de vodka.

UNE ENTREPRISE SUISSE
Vous avez 500 vaches. Aucune d’entre elles ne vous appartient. Vous faites payer les propriétaires pour les rassembler.


UNE ENTREPRISE CHINOISE
Vous avez deux vaches et 300 personnes pour les traire.
Vous affichez le plein emploi et une grande productivité des bêtes.
Vous arrêtez le journaliste qui rapporte la situation réelle.

UNE ENTREPRISE INDIENNE

Vous avez deux vaches.
Vous les adorez.

UNE ENTREPRISE BRITANNIQUE
Vous avez deux vaches. Les deux sont folles.


UNE ENTREPRISE IRAQIENNE

Tout le monde croit que vous avez des tas de vaches. Vous n’arrêtez pas de dire que vous n’en avez aucune. Personne ne vous croit; On vous bombarde et on vous envahit. Vous n’avez toujours aucune vache mais au moins vous faites partie d’une démocratie.


UNE ENTREPRISE AUSTRALIENNE
Vous avez deux vaches.
Les affaires vont vachement bien.
Vous allez boire quelques bières pour fêter la chose.

UNE ENTREPRISE NEO-ZELANDAISE
Vous avez deux vaches.
Celle de gauche est assez jolie.